Żona jest jedna, ale kochanek wiele - zdrada perfekcyjna

Idzie wiosna, za nią idzie lato, a Ty dostrzegasz jakby więcej piękna wokół. Zauważasz, że koleżanka, na którą dotychczas nie zwracałeś uwagi, jest dla Ciebie szczególnie miła? A może z wypiekami na twarzy przysłuchujesz się w pubie, jak koledzy omawiają swoje miłosne podboje, o których ty marzysz, ale jakoś nie masz odwagi spróbować? Myślisz, to nie dla mnie?

Nic bardziej błędnego. Statystyki mówią, że w takim dajmy na to województwie lubuskim zdrady małżeńskiej dokonało 30 procent facetów. Baa, nawet Archidiecezja Warszawska na swoich internetowych stronach podaje, że wśród przykazań, które akceptujemy, „Nie cudzołóż” znajduje się na szarym końcu (prawie 25 procent ankietowanych, nie chce mieć z tym przykazaniem nic wspólnego). Jeśli jednak chcesz dołączyć do kolegów i móc opowiadać przy piwie o czymś więcej niż tylko o szkolnych sukcesach swoich dzieci, romansuj profesjonalnie.

Kobiety fatalne i kobiety idealne

Sprawa podstawowa, fundamentalna wręcz dla dalszych wydarzeń. Nowy obiekt westchnień wybierz niezwykle starannie. I nie mam tu na myśli urody, to kwestia gustu, takiego czy innego. Najlepsze do niezobowiązujących (zwróć uwagę na to słowo, to słowo klucz – niezobowiązujących!), są kobiety zamężne. Podobnie jak Ty mają ochotę wyrwać się na chwilę z małżeńskiego kieratu, nie są jednak na tyle szalone, by rujnować sobie ustabilizowane życie. Unikaj jak ognia kobiet, które szukają życiowego partnera. Masz więcej niż 100 procent pewności, że po pierwszej wspólnej nocy, gdy Ty śpisz spokojny i zrelaksowany, ona właśnie obmyśla, jakie firanki zawiesić w pokoju waszych przyszłych dzieci. Masz też gwarancję, że wkrótce da znać o sobie Twojej żonie. A tego byśmy nie chcieli, prawda? Unikaj więc również również koleżanek z pracy. Owszem, są „na wyciągnięcie ręki”, ale każdy romans kiedyś się kończy, a to z kolei zrodzi konflikty w firmie. Idealnie do przelotnych flircików nadają się wyjazdy służbowe, konferencje, zjazdy, akademie i tak dalej. Nikt przecież nie jedzie tam, żeby wysłuchać drętwych wykładów, liczy się tylko to, co po nich. A po nich wiadomo, urwani ze smyczy panowie, i ogłuszone nieco nadmiarem szampana panie, które opuściły na dni kilka kuchnię i przypominają sobie studenckie lata. Tak, to brzmi jak raj. Zanim tam trafisz poradzimy Ci, co zrobić, byś przez roztargnienie nie zamienił go w piekło.

Sieciowe połowy i rewolucyjna czujność
Większość zawieranych znajomości nawiązujemy w sieci. Ma to swoje plusy i minusy. Plusy są takie, że możemy do woli udawać kogoś, kim nie jesteśmy, przynajmniej dopóty, dopóki nie dojdzie do spotkania (a przecież do tego dążymy). Minusów niestety też jest wiele. Tym więcej, im słabiej zaznajomiony jesteś z tajnikami komputera. Podejrzenia Twojej małżonki wzbudzi już zbyt długie przesiadywanie przed komputerem. Można to oczywiście wytłumaczyć większa liczbą zleceń czy potrzebą korekt w projekcie. Staraj się jednak szybko sfinalizować taką znajomość, wieczne klikanie i czatowanie zostaw nastolatkom, bawi je to bardziej niż romans. Uwaga zwłaszcza na komunikatory typu Gadu-Gadu. Wszystkie mają włączoną automatyczną opcję archiwizowania rozmów. Pierwsze, co musisz zrobić, to ją zmienić (to, że musisz założyć nowy, „specjalny” numer Gadu-Gadu jest mam nadzieję dla Ciebie oczywiste). To samo niestety z przeglądarkami, każda z nich dokładnie śledzi twoje poczynania w sieci. Po każdym użyciu zatem, przed wyłączeniem komputera, czyścimy pamięć. Najlepiej używać do tego specjalnej aplikacji, jakich pełno – za darmo – w sieci. Jest jeszcze jedna, fatalna wiadomość. Jeśli sytuacja wymknie się spod kontroli, a Twojej drugiej połowie będzie naprawdę zależało na udowodnieniu ci zdrady, każda firma zajmująca się odzyskiwaniem danych wyciągnie na wierzch wszystkie twoje sieciowe pogaduszki do uszka i poduszki, nie miej złudzeń. Zachowaj więc czujność, wróg nie śpi! (mimo, iż spokojnie drzemie w pokoju obok).

Tajna karta z tajnymi wiadomościami
Telefon komórkowy. Wiadomo, nic tak nie podtrzymuje nowych znajomości, jak intensywny kontakt. Zasada pierwsza – nowa karta SIM. W razie potrzeby, przekładasz je w telefonie, trochę to czasochłonne, (ale przynajmniej zdążysz przy okazji zmienić własną osobowość, z cichego mężusia na ognistego kochanka). Nie kupuj nowego aparatu, jeśli masz swój i służbowy (a masz, bo jesteś przecież człowiekiem sukcesu) trzeci wyglądał będzie nie dość, że śmiesznie, to jeszcze podejrzanie. Zasada druga, wszystkie sygnały przychodzących SMS-ów, a także połączeń telefonicznych wyciszasz, zostawiając jedynie wibracje. Nie chciałbyś chyba, aby Twoja nowa znajomość wysłała pikantną wiadomość, która trafi do małżonki, bo akurat Ty bierzesz akurat prysznic? Podobnie, jak w punkcie poprzednim – kasuj natychmiast każdy ślad „tej drugiej” w swoim życiorysie. SMS-y już wielokrotnie były dowodami zdrady niewiernych małżonków, nie powtarzaj ich błędów.

Zapachowe bliźniaczki
Kobiety, w przeciwieństwie do facetów, mają świetnie rozwinięty zmysł powonienia. Każdy, nawet najdrobniejszy ślad obcych perfum na twojej koszuli potrafi wzbudzić czujność i zrodzić trudne pytania. Tu sprawa jest prosta, to iście diabelskie rozwiązanie, kup swoim paniom takie same perfumy. Jeśli będą odpowiednio drogie, na pewno chętnie je przyjmą. Mimo wszystko warto mieć też w pogotowiu zapasową koszulę, nigdy bowiem nie wiadomo, czy w miłosnym szale nie pobrudzisz się na przykład szminką. Z tym jednak nie powinno być kłopotu, każdy szanujący się facet (a tylko tacy decydują się na kochanki) wozi ze sobą jakąś koszulę na zmianę.

Czas na miłosne saksy
Wyjazdy służbowe. Taaak, to przecież kwintesencja naszej działalności, prawdziwa sól nowego związku. Jeśli jesteś dajmy na to regionalnym przedstawicielem Bardzo Ważnej Firmy, Twoje wyjazdy przemkną niezauważone. Ot, rutynowe, kilkudniowe wypady. Jeśli jednak pracujesz w księgowości i od 10 lat jedyną delegacją, w którą pojechałeś, była zakładowa pielgrzymka, możesz wpłynąć na sporą mieliznę. Pracę zmienić trudno, więc znajdź sobie, albo jeszcze lepiej rozwiń, jakąś pasję. Bez różnicy, czy będzie to zbieranie podkładek pod piwo, filatelistyka, wędkarstwo (szczególnie pożądane, czeka Cię sporo wyjazdów nad wodę), każda taka pasja to dobry pretekst, aby zerwać się na chwilę z domu.

Rzeczywistość bywa jednak brutalna, skoro taki chwat jak Hans Kloss zaliczył wsypę, prawdopodobnie czeka ona również i Ciebie. Co wtedy robić? Przede wszystkim spokojnie, wciągnij na twarz minę pokerzysty – (w tym celu obejrzyj czasem Eurosport i turnieje Texas Hold’em, to prawdziwa lekcja poglądowa). Pamiętasz film „Młode Wilki”? Scenę, w której doświadczony złodziej radzi nowemu, co robić, gdy wpadnie się podczas kradzieży? Mówi – jeśli złapią cię za rękę , mów – to nie moja ręka!. Tak, to nie twoja komórka, nie twoje Gadu-Gadu, co więcej, to nawet nie Twoja koszula. Nigdy, przenigdy nie przyznawaj się do skoku w bok. Kobiety są tak zbudowane, że chcą same siebie utwierdzać w przekonaniu, że jesteś czysty, to uspokaja ich sumienie. Więc jeśli w chwili zdenerwowania jesteś w stanie opanować się i opowiedzieć jej historyjkę choć trochę bardziej prawdopodobną od lądowania kosmitów na Wiejskiej w Warszawie, wygrałeś!. Jeśli jednak pękniesz i przyznasz się do wszystkiego, usłyszysz z ust małżonki - Ty podła świnio! – cóż, i będzie miała rację. A w niedługim czasie ta racja przemieni się w znikające z twojego konta zera, bo sędzia podczas rozwodowej sprawy nie będzie miał wątpliwości, co z Ciebie za ziółko. To przykry finał. Przykry tym bardziej, że jako rozwodnik bez kasy, Twoja pozycja na towarzyskim rynku będzie godna pożałowania.