Męskie kawały czyli humor miedzy facetami :)

darooo napisał: Czym się rożni kobieta od mężczyzny?

Kobieta nie ubierze gaci ze słowami- "wyschnie na dupie"

Haha, dobre

‎"Żona mówi do męża
- Kochanie, już tak nie będzie, że seks za darmo, teraz będziesz płacił 100pln za łóżko i 30pln za podłogę.
Mąż się oburzył, ale po paru dniach go przypiliło, przychodzi do domu i kładzie stówkę na stole, żona się rozbiera, kładzie się na łóżko, a mąż
- Hola, hola, 3 razy na dywanie i dycha reszty"

big ass balon.jpg
Opis:
Rozmiar:	100.44 KB
Odsłon:	37 raz(y)

Ludzie to maja pomysły

Płyną plemniki, płyną, płyną i nagle jeden krzyczy:
Chłopaki!! Zdrada!! Jesteśmy w dupie!
No to wszystkie w tył zwrot i wracają. A ten jeden płynie dalej i mówi:
Tak właśnie rodzi się geniusz

hehe ten balon jest genialny super pomysl

Haha, a znacie to:

Przepis na pasztet zajęczy:
Idziesz na imprezę, wyrywasz najbrzydszą dziewczynę, kładziesz ją na stole i ruchasz, aż pasztet zajęczy.

chamskie, ale męskie ;=)

link wycięty, admin.

Żona do męża:
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam. Pakuj się i wypie*dalaj.
- Ty mi spakuj!

Po seksie mężczyzna mówi do kobiety:
- Czy mogę do Ciebie mówić Ewa?
- Tak, ale dlaczego?
- Bo jesteś moją pierwszą.
- A ja mogę do Ciebie mówić Peugeot?
- Tak, ale dlaczego?
- Bo jesteś moim 207.

hahahha niezle te wasze kawaly

Czemu kobieta rano wstając, przeciąga się?
Bo nie może podrapać się po jajach xP

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka.
Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze.
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb.
Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał.

1. Ważnym jest by mieć kobietę, która sprząta, gotuje i ma pracę
2. Ważnym jest by mieć kobietę, która potrafi Cię rozbawić
3. Ważnym jest by mieć kobietę, której możesz zaufać i która Cię nie okłamie
4. Ważnym jest by mieć kobietę, która jest świetna w łóżku
5. Bardzo ważnym jest by żadna z tych czterech kobiet nie dowiedziałą się o pozostałych

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!

Facet poznaje panienkę w barze. Gadu, gadu, śmichu, chihu, parę drinków jak to barze i czas leci.

Zamykaja lokal, więc facet mówi: może wskoczymy do mnie ?

Panienka wypita, mówi: OK.

Przychodza do tego goscia do mieszkania, facet zaczyna rozpinać spodnie, a panienka mówi:
- Wiesz, jest problem, ale ja dostałam teraz okresu ! -
Facet zmartwiony wciaga lachy, a panienka, aby go pocieszyć mówi:
- Wiesz, ale mozesz mnie wypier... lić PALCEM ! -

Facet wyciaga ręke z palcem w stronę drzwi i mówi: - WYPIER...LAJ !

Czym się różni kobieta od lodówki ?
- do lodówki wsadzisz jeszcze jajka

Uwielbiam te działy. Czekam na jakieś nowe kawały

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.

Przyszedł nekrofil do kanibala. Siedzą, oglądają tv, popijają piwko. Nekrofilowi piwko się kończyło, poszedł więc do lodówki po następne, a tam martwa baba. Trochę już leży, podśmierdywać zaczęła. Zwraca się nekrofil do kanibala: „Będziesz to jadł, czy mogę to wyje**ć?”

Dlaczego oszczędni mężczyźni nie zatrudniają służących?
Bo taniej wychodzi mieć żonę.